|
 Ofta börjar ett barn, som har nått dörren till förskolan, bli nyckfull och gråta och säger: "Jag vill inte gå till trädgården! Lämna mig hemma, jag kommer att vara ensam." Föräldrar beter sig annorlunda: vissa övertalar barnet, andra ropar på honom, och andra kommer att smiska. Och det skulle vara nödvändigt att ta reda på orsaken till oviljan att gå till dagis. Ibland ligger ett infall, olydnad i vuxnas fel beteende.
Mormor tog med Dima till dagis. Barnet är på gott humör. Plötsligt kommer farmor ihåg att hon ville ta andra shorts, men glömde. I närvaro av Dima började hon irriterat skälla sig själv: "Vilken huvudlös jag är, jag glömde dina blå shorts." Själv tar hon de svarta från skåpet och sätter dem på Dima. Dima ropar genast: "Jag vill inte ha svart, jag vill ha blått!" Detta skapar ett helt drama. Dima ropar in i gruppen, läraren övertalar, lovar att mormor i morgon inte kommer att glömma att ta på sig blå shorts för honom, etc.
Ibland är nycklar, olydnad förknippade med det faktum att föräldrar är inkonsekventa i sina krav. En gång förbjöds de att ta med kakor till dagis, en annan gång glömde de det och tredje gången erbjöd de själva barnet att ta kakor. Efter att ha nått dagis kräver barnet sitt eget: "Ge kakorna!" Ligger på golvet och ropar: "Ge mig en kaka!"
Ursprunget till barns nycklar måste främst sökas i de processer som är förknippade med "inhibering", med missnöjet med barnets behov, önskningar och ambitioner. Om ett barns hela liv är ordnat och kraven för honom är rättvisa, vägrar barnet sina orimliga önskningar utan tårar. Bromsningen är uppdelad i två steg. När ett barns önskan oväntat möts med ett förbud protesterar han våldsamt. Men barnet uppfyller lugnt kravet på en vuxen, förstår det korrekt och i förtroende för att det är rättvist. Nyheter uppstår bara i det första fallet. Barnet genomgår ett "svårt" tillstånd. Och ett sådant negativt tillstånd uppmuntrar barnet att göra allt "tvärtom".
Två år gamla Seryozha återvänder med sin pappa från barnkammaren. Så snart de vände sig mot mormors hus ropade pojken: ”Jag vill inte gå till min mormor, jag vill åka hem, jag vill gå till min mamma!”. Fadern förklarar många gånger att mamman är på jobbet, det finns ingen hemma, men barnet lugnar sig inte. Då bestämde sig fadern för att distrahera honom: "Se, vilken bra hund springer." ”Nej, det är ingen hund,” svarade pojken ilsket. "Se hur vit hon är?" - "Nej, hon är svart." - "Men se, vilket vackert hus." - "Nej, det här är inte hemma!" - "Var inte nyckfull, du är en bra pojke." - "Nej, jag är dålig!"
Under påverkan av ett negativt tillstånd, missnöje med lust, reagerar barnet i strid med sina egna intressen och vägrar att uppfylla även de vanliga kraven: han kastar sina favoritleksaker på golvet, vägrar godis, accepterar inte kärlekens kärlek, etc.
Det finns familjer där små barn är förbjudna att springa runt i rummet, röra polerade möbler, sitta på en soffa, fåtöljer. Det visar sig att ett av de viktigaste behoven hos en växande organism - behovet av rörelse - inte uppfylls. Därför är det i sådana fall svårt att förvänta sig ett bra beteende från barnet, eftersom det skäls ut i varje steg.
Tidigt på morgonen tog pappa sin dotter till dagis. Dottern gråter, vill inte gå och påminner pappa om att han inte gav henne en kulspetspenna. För att övervinna sin dotters envishet slog fadern henne. Att slå barn är ett grovt misstag. Ofta förringar användningen av sådana åtgärder barnets värdighet och kan få barn att bli förbittrade över sina föräldrar. Dessutom intensifierar det också nycklar: barnet vill inte lyda dem som han inte älskar. Även om denna metod kan göra barn lydiga, lämnar det trauma. Barn blir gnällande, passiva, vänjer sig vid att uppfylla kraven från sina föräldrar endast i deras närvaro, av rädsla och inte av inre uppmaning.
Fyra år gamla Vova, spelar, spridda leksaker över hela rummet. Det gör mamma förbannad.
- Åh, din slob, vilken rutan du ordnade! Samla dina leksaker nu, jag sa till dig att ta bort dem! Varför gogglade du? - Och slog honom.
Men ju mer mamma skällde på Vova, desto mindre visade han en önskan att ta bort leksakerna. Han tittade tråkigt på sin mamma och viskade envist: "Jag kommer inte att rengöra, jag kommer inte att rengöra."
Om barn behandlas med takt kommer deras stolthet att bli en allierad uppväxt och konflikter försvinner. För att övervinna nycker behöver du beslutsamhet och konsekvens i kraven, med hänsyn till barnets psykologiska tillstånd och förmåga. En lugn, glad ton i förhållandet, förmågan att förlita sig på barns självkänsla - det här är villkoren, vars iakttagande hjälper föräldrar att kämpa mot barns nycklar.
På morgonen, när jag gick till dagis, började Seryozha klä sig. Mamma trodde att sonen klädde sig långsamt. Hon går fram till Seryozha och kläder på honom med en skarp rörelse. Seryozha protesterar: "Jag själv! Jag vill inte! ..". "Jag är trött på din envishet!", Säger mamma. Har hon rätt när hon smyter sin son för envishet? Det kan bara finnas ett svar. Fel. Hon tog Seryozha till dagis, han fortsatte att vara envis och nyckfull. Läraren närmade sig, fick reda på orsaken till det dåliga humöret. Sedan pratade hon med Serezha, uppmuntrade honom att han ville klä sig på egen hand, och när de gick en promenad uppmärksammade läraren barnens uppmärksamhet på att Serezha klädde sig bra och korrekt. Hon bjöd in alla barn att klappa i händerna. Seryozhas ögon sken, han log och gick en promenad i gott humör.
Alla har sina egna karaktärsdrag, smaker, vanor, lutningar. Det positiva kräver förstärkning och de negativa behoven för att hjälpa barnet att bli av. Vilket tillvägagångssätt, metod kommer att vara effektivare? Det är svårt för en lärare att hitta honom om hans föräldrar inte hjälper. Jag skulle rekommendera dem att inte skämmas för uppriktighet i samtal med läraren. Tillsammans för att observera och analysera barnets beteende, för att stödja de växande groddarna av godhet, lyhördhet och disciplin hos honom. Och gör allt - både hemma och i dagis - så att tidig själviskhet, oförskämdhet, grymhet, som ännu inte förverkligats av ett barn, inte blir karaktärsdrag. Han har en skola och ett helt liv framför sig. Det beror på dig och mig hur barnet kommer in i det.
E. A. Boltut
|
