Två sidor av samma mynt |
|
Låt oss försöka analysera detta fenomen. Som ett exempel, låt oss ta en ung, fortfarande barnlös familj där båda - man och hustru - arbetar: han är på ett kontor, hon är på ett annat. Båda är ganska intelligenta och kommunikativa. På jobbet har båda vänliga team av människor i ungefär samma ålder och samma intressen. Semester kommer och laboratoriepersonalen, där mannen arbetar, bestämmer sig för att träffas i en av dem. Frågan diskuteras om man ska komma ensam eller med män och hustrur? Efter en kort debatt bestäms det: en, för att inte störa det sammanslagna företagets enhet ... Så mannen, till en början generad och inte vågar ta på sig en klädrock, går "i en timme "(!) Ensam ..." En timme "vänder sig hela kvällen och när han återvänder hem sker en" scen "... Händelsen slutar dock inte där. På nästa semester utförs en liknande sortie "i ljuset" av makan: anställd från hennes laboratorium har födelsedag, bara kollegor är inbjudna! Födelsedagen var en succé, det var bullrigt, roligt, de sjöng, dansade, lite - vilken synd att dölja! - flirta ... Naturligtvis är det skämtsamt ganska ofarligt! Vi gick med på att fira alla helgdagar bara tillsammans. Och gradvis blir semester med teamet normen, och familjesemestrar är en sällsynt och ointressant händelse. Makarna upptäcker att de verkar ha tappat vanan att kommunicera med varandra, inte har delat sina bekymmer på länge, inte tagit råd och därför har gått i pension från familjefrågor. Och att hitta den borttappade kommunikationstråden är inte längre så lätt. Banorna för dina intressen överlappar inte varandra.
"Det skulle vara ett par veckor att koppla av från familjen!" - du hör ibland från en ung make. Det är svårt att misstänka honom att han på kvällarna stod tom över bassängen, tvättade barnets blöjor eller sprang runt i butikerna, skördprodukter. Nej, han var inte trött på familjefrågor och bekymmer utan snarare på bristen på dem - från att sorg, bekymmer och glädje upphörde att vara vanligt. Och så går den unga mannen ensam på semester ... Eller med vänner. Eller med arbetskamrater. I sin tur åker makan på egen hand. Och igen - alla har sina egna intryck, delas inte med en äktenskapspartner, nya bekanta, nya företag, vars kommunikation fortsätter även efter att ha återvänt från semestern. Och slutligen, som ett naturligt resultat, frågan: ”Vad binder oss till en enda familj? När allt kommer omkring är vi faktiskt främlingar för varandra! Vi har inget gemensamt! " Det kan tyckas för dig att färgerna medvetet är överdrivna, att allt i familjelivet inte är så monotont, och om makarna verkligen älskar varandra, då frågan om de kommer att fira det nya året under samma träd eller under olika faktiskt spelar ingen roll. Det händer verkligen: makarna på lika villkor är överens om fullständig frihet och icke-inblandning i varandras affärer. Var och en av dem överlämnas till sina egna intressen och önskningar och är inte ansvarig för den andra. Men den främsta glädjen som äktenskapet ger människor är glädjen att kommunicera, glädjen att delta och empati.
Många sociologer framhåller en persons moderna livsstil som en av orsakerna till skilsmässa (långt ifrån av sekundär betydelse), med tanke på den enorma ökningen av antalet kontakter med andra. Om du jämför antalet bekanta, kollegor, vänner vi alla har med den miljö som en person hade för hundra år sedan, kommer du ofrivilligt att bli förvånad: hur lyckas vi "komma i kontakt" med alla dessa människor ?! Många dagliga kontakter med andra i sig är mer sannolikt en välsignelse än en olycka, och det finns inget sorgligare än en snigelman, låst i sitt eget skal. Men tänk dig: arbetsdagen är över, kontakterna avslutas och vi återvänder hem. Vi är trötta, "pratade". Och ofta verkar vi vara "inte tillräckligt" för vår egen familj. I dessa många kontakter har vi uttömt oss själva. Vi vill vara ensamma med oss själva, vara tysta, att koncentrera oss. Men nej: make, barn kräver din andel av deltagandet. Och denna naturliga, naturliga önskan från familjen möter en obegriplig, förolämpande tystnad, kyla för dem ...
Idag är det fortfarande svårt att hitta ett recept för skydd mot den psykologiska överbelastning som vårt liv är förknippat med. Men en sak kan sägas med säkerhet: om en person vet hur man organiserar sin semester på ett intressant och rationellt sätt, har överbelastning och stress en mindre effekt på honom. För att en familj ska få styrka, för att upprätthålla en atmosfär av vänskap, värme och förtroende för den i många år, måste du kunna slappna av inte bara i familjen utan också tillsammans med den. Ordna resor i skogen, till floden, lek, dansa, läs, skratta och sörja - tillsammans! Och detta "tillsammans" betyder inte "isolerat" från andra, vänner, kollegor. Tvärtom! Men låt personen närmast dig - din man eller din fru - alltid vara med dig. Yuri Ryurikov |
Som du vet har varje medalj två sidor. Och om vi, med hänsyn till en av dem, varnar makarna mot överdriven isolering av sin egen familj, då vi, med tanke på närvaron av den andra sidan, bara kan varna mot det motsatta ... Och det motsatta fenomenet är önskan att spendera deras fritid utanför familjen, utan familj, ”på sidan” - har blivit mycket symtomatisk de senaste åren.
Sällsynta möten vid middagen, tysta sammankomster framför TV: n ... Alienationsremsan växer. Makar verkar tillbringa några timmar med varandra, men trögt, ointressant, monotont, dessa timmar är tröttsamma, till och med orsakar viss irritation.
Anställda vid ett av Moskvas registerkontor märkte att antalet ansökningar om skilsmässa ökar märkbart under hösten. När man analyserade orsakerna till detta fenomen fann man att föregångarna till många skilsmässor var separata semestrar. Det hände ofta att en av makarna mötte ”ny kärlek” på en utväg eller på vandring och i väntan på en renässans av känslor bestämde sig för att krossa ett gammalt (ofta mindre än tre år gammalt) äktenskap. Ibland började den hänsynslösa känslan av frihet som återvände under semestern för skilsmässa; ibland - förbittring och bitterhet från medvetandet att den till synes närmaste personen föredrog vilodagar, glädjedagar att dela inte med dig utan med andra ...
En medborgare blir som du vet trött snabbare och starkare än en bybor. Trött inte från jobbet utan från "bakgrunden" i hans liv och vardag: accelererad takt, rusningstid, överflöd av information ... kanske det är därför det finns mycket färre skilsmässor i små städer än i stora?
| Besegra det onda i dig själv | Mental hälsa och verklig personlighet |
|---|
Nya recept
