|
 Finns det familjer där inga intressekonflikter, åsikter, ambitioner någonsin förekommer? Det är svårt att tro på verkligheten hos sådana ideala allianser. Eftersom två varelser som lever under ett tak - även de mest kärleksfulla, de mest vänliga - är fortfarande två olika varelser.
Och även om deras intressen, åsikter, ambitioner sammanfaller hundra gånger i rad, kommer de hundra och första att uppstå när de kolliderar. Och ändå kommer konflikten inte att bryta ut. Vilken typ av skyddsängel, vilken typ av talisman stöder den oförstörbara freden i huset för dessa lyckliga? När allt kommer omkring verkar det som om vi i princip behandlar varandra vänligt, vi saknar till och med varandra i separation, men konflikter i familjen - små och små, allvarliga, kortvariga och med förbittring i flera år - är en vanlig sak, nästan varje dag ... .
Ordboken för främmande ord ger en sådan tolkning av ordet "konflikt": strid, oenighet, tvist som hotar komplikationer.
Familjekonflikter går sällan utan komplikationer, vilket kan uttryckas i en nedkylning av relationer, upp till direkt motvilja, nervösa och beteendemässiga uppdelningar hos de motstridiga parterna och slutligen i en förändring av välbefinnandet för barn som växer upp i en familj. Men eftersom konflikten och dess konsekvenser ofta är avlägsna i tiden och utåt inte har ett tydligt förhållande, är andra makar i stort sett inte oroliga för deras sammandrabbningar som slutar i gräl: "Det är mycket viktigt, hur vi grälade, så vi kommer att förena. "
Denna missuppfattning är lika farlig som att underskatta allvaret hos en sjukdom, såsom influensa, formidabla bara komplikationer.
I andra fall är explosionen av det psykologiska klimatet i huset utan tvekan för oss, och vi skulle gärna göra något, men vi vet inte vad ...
Låt oss först försöka ”dissekera” situationen och se dess verkliga orsak bakom den externa orsaken till konflikten. Detta är dock inte alltid lätt att göra. I svåra situationer utlöses en persons psykologiska försvarsmekanism, han utvisar tankar och idéer från medvetandet som kan orsaka mental förvirring, smärta och samvete. Därför försöker vi mildra, jämna ut och till och med minska vår egen skuld när det gäller att skapa en konflikt.
Men finns det mycket nytta av sådana "manipulationer"? När allt kommer omkring rör sig det obehagliga, förvisat från medvetandet in i själen och rotar där. En gång, två gånger, tre gånger ... Och nu är vi i greppet om svår, oförklarlig stress eller till och med djup depression, som andra inte kan komma ur utan hjälp av en läkare ...
Från det kristna ordförrådet har ordet "omvändelse" gått in i vårt språk. Ingen rensning är möjlig utan ånger - inklusive att rensa familjeförhållanden från bråk, gräl och brott. Försök därför att ta reda på den verkliga orsaken till konflikten, försök - först framför dig själv - utan nedlåtande för dig själv att namnge din felaktighet, misstag, "frivilliga och ofrivilliga synder." Om detta lyckas tar sommaren det andra steget: försök att ta ställning till en annan deltagare i konflikten (till exempel en man). Det är mycket troligt att du måste erkänna, "Han har rätt på sitt eget sätt." Men tänk om du inte kan förneka dig själv rätt, även med strikt eftertanke. Betyder detta att en olöslig situation har uppstått? Inte nödvändigt. När allt kommer omkring kan det finnas flera sanningar, men sanningen är en. För dem som utgör en familjeunion är det vitaliteten i denna union som är sanningen. Om ni båda förstår detta finns det en chans att komma överens.
Men här är en annan uppgift: att förhandla, det vill säga att diskutera en konfliktsituation för att hitta den bästa vägen ut ur den, du måste också kunna! Att inte bryta ner på ömsesidiga tillfällen, för att begränsa irritationsutbrottet, ta hänsyn till samtalsmännens stämning och hans synvinkel - allt detta är "under stress" från ett förestående eller knappt kylt gräl - åh, hur svårt det är! Men här kommer de personliga egenskaperna hos var och en av makarna att manifestera sig - självkritik, förmågan att kontrollera sig själv, förmågan att empati med en annan, generositet. Och vad som är mycket viktigt - den verkliga önskan hos alla att bevara freden i familjen kommer att bli uppenbar.
"Låt oss sitta sida vid sida, prata okej", brukade våra förfäder säga.Och vi - med det minsta hotet om konflikt - borde sätta upp oss för just en sådan konversation: sida vid sida.
Låt oss anta följande situation. Under middagen lägger frunen en tallrik borsjett framför sin man. Han rynkar pannan: ”Igen borscht? Jag bad att laga en ärta. Är det svårt för dig? " Hustrun är oförstörbar: "Inga ärtor, jag glömde att köpa." - "Glömde? Du har glömt i en månad nu! Du kan inte be om någonting. Jag är trött på det här soppa! " - ”Tja, ät inte, eftersom du är trött! Helt fel! Du kommer inte att snälla! " - etc. "Vidare" kan vara en ström av ömsesidiga tillrättavisningar, anklagelser, en dörr knakande i hjärtan (till ett annat rum eller från en lägenhet), många timmar, eller till och med många dagar med att bojkotta varandra ...
Vad är anledningen till detta gräl? Är det verkligen "fel" soppa? Troligtvis är det bara ett tryck för att varva ner en fjäder som ännu inte har lindats. Vilken? Varje familj har sina egna skäl till gräl, men typiska, vanligaste kan identifieras.
Konflikterna som förenas i den första gruppen kommer att kallas inter-roll-konflikter, eftersom var och en av oss i familjen utför flera roller samtidigt.
Make fru. Kamp för ledarskap, motstånd mot makens diktat; partiell avvikelse eller till och med motsatsen till synen på ansvarsfördelningen i familjen; negativ bedömning av kvaliteten på deras genomförande, sexuell disharmoni.
Mamma pappa. Skillnader i syn på metoder och sätt att uppfostra barn; kämpar för prioriterat inflytande på barnet.
Svärdotter är svärmor (svärfar).
Kamp för inflytande över sonen (mannen); försök att diktera, undertrycka frihet, oberoende; personlig fiendskap.
Svärson - svärmor (svärfar). Samma.
Vi kommer inte att prata om orsakerna till konflikter mellan föräldrar till medelgenerationen och barn nu, detta ämne är speciellt. Låt oss ta fram ytterligare två grupper av de mest typiska orsakerna som ger upphov till konflikter i familjen.
"Intrapersonal" - de återspeglar missnöje med sig själv, sitt liv och sina aktiviteter.
Och vidare. Psykologer säger att för vissa familjer används gräl som ett sätt att diversifiera ett tråkigt, tråkigt, alltför regementerat liv.
Skandalen "runt en tallrik med borst" kan ha en mycket djupare och allvarligare anledning än makens "kulinariska" snarhet, och vara bara ytterligare en länk i en lång kedja av olöslig konflikt.
En intressant titt på karaktären hos många amerikanska psykoterapeuter E. Berne. Han "kom till övertygelsen att det finns tre grundläggande" jag "i alla:" barn "," vuxen "och" förälder. " "Barn" är allt som finns kvar i dig från din barndom. Blyghet och godtro. Kärlek till spelet och ovilja att räkna med alla slags "måste" och "nej". Nyck och villighet att lyda. Levande fantasi och självtvivel. "Förälder" är vad du lärde dig av dina egna föräldrar (eller andra vuxna) som barn. Allvarlighetsgrad. Förtroende för riktigheten hos alla dessa "måste" och "får inte". Auktoritativ ton. Positionen för den nedlåtande eller straffande personen. Okänslighet mot ”kritik nedanifrån”. Allsmäktighet och allvetande. Tja, en "vuxen" är det sättet att tänka, den typ av beteende som du utvecklade steg för steg när du lämnade barndomen, lämnade bakom dig, tillsammans med barnslighet, blind imitation av dina äldre. Här är nykterhet, skepsis och en pliktkänsla, och förmågan att hålla tillbaka dina känslor, och försiktighet och förståelse för dina förmågor, och dessutom förmågan att stå ut med livet i dess tråkigaste, mest grundade aspekter.
Vissa av oss är oftare en "förälder" än en "vuxen" eller "barn", en annan föredrar positionen som ett "barn", medan den tredje föredrar "jag" för en "vuxen". Det vill säga alla tre "jag" i oss finns samtidigt, men är aktiva på olika sätt.
Låt oss nu föreställa oss att hustrun föredrar att kommunicera med sin man från positionen som "förälder". Om den "vuxna" är tillräckligt stark i mannen, kommer fruen troligen att behöva ändra beteende. Om mannen är mer än allt ett "barn" kommer han förr eller senare att vara underordnad sin fru, det vill sägai denna situation säkerställs disharmoni, och en dag kan det leda till en konflikt med de sorgligaste konsekvenserna för familjen. Tävlingar är oundvikliga även om båda agerar från "förälders" position.
Det idealiska alternativet, det vill säga möjligheten till verkligt vänliga relationer, är när var och en ger varandra möjlighet att prata omväxlande från tre olika positioner. Det är bara nödvändigt att ta hänsyn till att interaktionen mellan en persons tre ”jag” och en annans tre ”jag” kan vara både tydlig och dold. Om det inte är svårt att reagera på det uppenbara i rätt ton, kan det "jag" som dominerar latent prova fel uppförande.
Och naturligtvis måste var och en av oss lära oss att kontrollera oss själva i manifestationen av vårt "jag" för att bevara värdigheten hos en älskad och vår egen, för att rädda förhållanden från mindre skärmysslingar och kollisioner med "komplikationer".
Vi nämnde konflikter mellan rolldotter och svärmor (svärson och svärmor). Tyvärr är de ganska vanliga. Detta är siffran som forskarna fick: en tredjedel av skilsmässorna beror på att äldstens inblandning i medelgenerationens liv. I verkligheten är denna procentsats förmodligen högre, eftersom eventuellt negativt inflytande kan utföras implicit, gradvis.
Detta problem är djupt rotat i vårt psyke, sociala felberäkningar av samhället, låg nivå av allmän kultur och kultur av relationer. I konflikter av detta slag spelar också moraliska brister sin roll - brist på goda känslor i oss för varandra, medkänsla, generositet och tolerans.
Förmodligen, när varje ung familj i vårt samhälle från det ögonblick då den uppstår kommer att ha separata bostäder, ekonomiskt oberoende, kommer problemen med relationerna med den äldre generationen att bli lättare att lösa. Men det råder ingen tvekan om att även då personers egenskaper, deras önskan och förmåga att leva utan att skada andra kommer att vara viktig.
Men här är vad som är viktigt. De flesta mormor och farfar, deltagare i familjekonflikter mellan rollerna, gör inte alls smygande, "skadliga" planer på att förstöra en familj, särskilt om barn redan har dykt upp i den.
De förklarar allt sitt beteende med goda avsikter: "Vi vill ha det bästa." De försöker pressa in en familjs liv med olika idéer om det "bästa", karaktärerna och beteendet hos andra än sig själva, till bilden av det "bästa" som skapats för sig själva. Och det skulle inte vara ett stort problem från det (trots allt vill de verkligen ha det bra!), Om de äldre oftare utesluter från sina tre "jag" - "jag" "föräldern" (kommunicerar med medelgenerationen) ( minns E. Bernes teori?). Ju mer uppriktig önskan om det goda, desto snällare och mer diskreta råd och önskningar. För deras barn är inte längre barn. Och om ständiga läror, orubbligt förtroende för ens rättfärdighet, förnekande av möjligheten till "kritik underifrån" är otillåtna för att utbilda små, så är de desto mer absurda när de riktas till dem som är för sent att utbilda .. .
"Kom ihåg, son: det kan finnas många fruar, men bara en mamma!" - ett sådant avskedsord till ett självständigt liv hördes av mer än en ung man. Detta är emellertid inte bara avskedsord utan - oftast - en slags slutformel i familjens utbildningssystem, varifrån den här unga mannen kom ut . Vem försöker vi höja ur våra pojkar? Bra söner, riktiga (som vi förstår det) män, bra arbetare, ljusa personligheter, äntligen ... Och - män? Förmodligen ännu mindre ofta än tjejer - bra fruar i framtiden. Är det inte konstigt? Vi önskar så passionerat att våra barn ska vara lyckliga i livet, och så lite hjälp dem i detta. När allt kommer omkring är en god make inte någons dotter "ensidig", det är också hans egen lycka.
"Det kan finnas många fruar ..." Kanske. Ja, det är bara om detta kommer att ge din "älskade" glädje ...
Det är intressant:
Ett dansk giftpar har samlat in och lagrat strikta register över sina äktenskapskonflikter i över 45 år.Som ett resultat av deras ovanliga "samling" registrerades 9236 stora och små äktenskapliga gräl; 2087 fördömer mannen riktad till sin fru på grund av den smaklösa eller för tidigt beredda middagen; 1655 kommentarer han gjorde om den faktiska eller uppenbara extravagansen i hans kära "halv". Hustrun fick 1 009 föreläsningar om sin mans smutsiga skor och slumpmässigt kastade kläder efter att ha återvänt hem. Makarna är enhälliga i en sak: att fortsätta sin ovanliga insamling ytterligare.
Nya Zeelands par Curtis och Lena Vrayera har haft ett riktigt isigt förhållande i 46 år. Nästan omedelbart efter bröllopet, på grund av någon mindre och obetydlig konflikt, bestämde de sig för att de skulle avstå från att prata med varandra och begränsa allt till rent inhemska affärsförhållanden. Makarna visade sig vara "tuffa nötter" och håller fortfarande sitt ord. Det var sant att de hade fem barn under den här tiden. "Jag är övertygad om att vi förblir det enda gifta paret i världen med bara en kamp i deras historia", säger Curtis stolt. Jag undrar om han har rätt i det?
Vem startar familjen slagsmål? En av de engelska tidningarna bestämde sig för att hitta svaret på denna fråga. Enligt de erhållna uppgifterna startar konflikter vanligtvis av kvinnor - de står för mer än 60 procent av alla fall av gräl. De vanligaste orsakerna till sådana obehagliga situationer i familjen är makeens vänner, släktingar, storleken på den erhållna lönen och i allmänhet pengar, liksom ett antal andra nära dessa. Bland dem är en speciell plats upptagen av "makeens passion att stanna på ett kafé eller pub med sina vänner."
En invånare i den amerikanska staden Tampa skrev till sin älskade så eldfulla meddelanden att hon, övervinner alla tvivel, gifte sig med honom. Men den tionde dagen efter bröllopet fick hon veta av sin man att alla hans kärleksförklaringar ord för ord kopierades från brev som lagrats i mormors arkiv. Detta "bedrägeri" chockade hennes man så mycket att hon nästa dag tog skilsmässans framställan till domstol med hänvisning till den nervösa chocken från denna nyhet och oförmågan att leva med en person som kan utföra sådan förräderi.
Enligt publicerade data från en studie som genomfördes i Tokyo, anser mer än 80% av respondenterna att det är omöjligt att upprätta full jämställdhet mellan man och kvinna. Enligt deras uppfattning bör det rättvisare könet ägna sig åt hushållssysslor och uppfostra barn, och deras män bör ägna sig helt åt arbete. De flesta unga Tokyo-invånare uppgav att de inte uppfattar bilden av en "affärskvinna" och föredrar att deras framtida fruar bara var bra hemmafruar.
I den bulgariska byn Sudima har 118 gifta män bildat en svärsonklubb. Dess huvudsakliga uppgift är att "utbyta erfarenheter" för att skapa toleranta relationer med svärmor.
I Paris finns en ovanlig frisörsalong för män som tar hänsyn till karaktärens särdrag och till och med stämningen hos besökarna. Så, några lockas av "den tysta barberaren", där mästaren inte säger ett ord under arbetet, andra lockas av de "tematiska" salongerna "Sport", "Politik" osv. Här kommer skickliga frisörer gärna att stödja konversationen om ämnen som är intressanta för kunderna. De mest populära frågorna för diskussion är familj, äktenskap och ... svärmor. Ibland förekommer köer vid dörren till sådana kontor. Några av salongens stamgäster kommer främst för att "prata".
I mer än 20 år har ett litet dansk center för historisk och arkeologisk forskning nära Köpenhamn blivit en plats för många som vill bli av med stress. I primitiva bostäder som har överlevt från 500-talet. och. e., de tillbringar två hela veckor. Överlevnad är det enda målet för "bosättare från 1900-talet". De är skyldiga att ta hand om mat, kläder och stanna sig utan att använda de senaste framstegen inom vetenskap och teknik. Det finns dock inget slut på besökarna: alla som har passerat ett sådant 14-dagars överlevnadsmaraton är på ett bra humör.Som de själva säger: "Som om de var 15 århundraden yngre!"
Som du vet hjälper humor till att lösa olika vardagliga svårigheter. Dessutom kommer många företrädare för det medicinska samfundet gradvis till slutsatsen att "en persons förmåga att skratta är lika viktigt som en indikator på hans hälsa som alla andra som läkare kontrollerar" (denna definition tillhör en läkare, författare till boken "On Laughter, or Healing the power of humor "to the American R. A. Modi Jr.). Här är bara ett exempel från "samlingen" av specialister. Jane Nelson, en äktenskapskonsult, har levt i konstant tidspress under lång tid. Så småningom började hon märka att hon tappade sin glädje och humor, särskilt när det gäller hennes man och barn. "Jag insåg att vi behövde drastiska åtgärder och bestämde mig för att se till att min familj fick en" portion "humor varje dag", säger Jane. "Jag började med att lägga roliga utklipp och tecknade filmer i skolans lunchlådor, klistra dem på spegeln och kylskåpsdörren." Istället för att köpa födelsedagskort och jubileer började hon skriva roliga dikter. "En morgon, när jag vaknade med dåligt humör, kom min son in i köket med en jätte clownnos", minns hon. "Jag kunde inte låta bli att skratta och dåligt humör försvann."
Förresten är föräldrarna ofta helt hänsynslösa mot sina "älskade" medan de odlar jorden för konflikter i familjen med egna händer.
En annan son (eller dotter) rusar "mellan två bränder" utan att veta hur, när och för vem man ska stå upp. Men "för" betyder någon samtidigt "mot" en annan ... Du kan inte förolämpa din mamma, men du tycker också synd om din fru ... Vilken stackars kille!
Ursäkta mig, men varför är det nödvändigt "för" och "emot"? Mänsklig moral har utvecklat mer än en modell för beteende i konfliktsituationer, och vi använder så ofta den mest primitiva. Är det från din egen svaghet? För att inte bränna dig själv "mellan två eldar" utan att släcka båda behöver du fasthet, uthållighet och kärlek. Naturligtvis är kärlek till din mamma och dina barns mor ...
Barn ... Den yngre generationen. I motstridiga familjer - den mest lidande sidan. Forskare har fastställt: för att en liten person ska kunna utvecklas fullt ut, har han inte tillräckligt med kärlek "separat" - moder, fader, mormor ... Ett barn behöver dem som älskar honom för att älska varandra! Det är då som alla de bästa och hälsosammaste sakerna som är inneboende i naturen manifesteras i honom. Annars ... Ack, "motsatta fall" är välkända för oss alla ...
Sashina E.Yu. ABC för hushållsekonomi
|
